Refluxo

Eu tenho uma condição médica, que acredito seja um defeito de nascença, chamada hérnia de hiato, isso causa algo chamado refluxo, que é um tipo muito forte e incômodo de azia. O caso é que, por muito, muito tempo, eu acreditei que jamais havia sentido azia. Quando fui fazer exames para determinar se eu estava ou não com refluxo, um desses exames era um tubo enfiado pelo meu nariz e que descia pela minha garganta esôfago abaixo até o estômago e uma caixinha com algum aparelho eletrônico que, pelas próximas 24 horas iria monitorar objetivamente cada um dos episódios de refluxo que eu tivesse. Eles também me deram uma espécie de controle remoto, com botões, cada vez que eu sentisse os efeitos do refluxo bastava registrar apertando o botão. A máquina registrou uns 15 episódios de refluxo, e eu apertei os botões umas dez vezes e, adivinhem, não acertei nenhuma das vezes em que estava realmente tendo ácido corroendo meu esôfago e a minha garganta.

Pelo visto, eu sempre tivera azia, só não me dava conta disso. Não tinha qualquer consciência do que se passava comigo, algo físico que envolvia ácido subindo pelo interior do meu pescoço. Eu gosto de contar essa história para exemplificar o quanto podemos ser inconscientes, mesmo de coisas tão grosseiras e materiais. Depois passei a notar a sensação causada pelo refluxo, além de um monte de outras sensações oriundas do meu corpo.

Uma coisa muito similar aconteceu com algo bem mais sutil. Por anos, eu jamais havia me dado conta dos efeitos dos meus sentimentos sobre mim. Assim como eu acreditava que jamais tivera azia, tinha a viva impressão de que meus sentimentos não me perturbavam nem um pouco. Acontece que mesmo não percebendo a azia, o ácido estava lá, me deixando rouco, causando um estranho pigarro e corroendo o meu esôfago, eu só não o notava, o que não anulava os seus efeitos daninhos. Só é possível se defender de um inimigo que você sabe que existe. Eu conseguia agir de maneira imensamente fria, direta e impiedosa ou simplesmente ignorar coisas ruins feitas comigo e que deveriam ter tido o efeito de me irritar, entristecer ou indignar, porque não notava qualquer efeito dessas ações sobre mim. Isso me dava uma impressão muito, mas muito equivocada mesmo a meu respeito.  Além de eu ter uma ideia bem esquisita sobre mim, essa minha inconsciência, passava uma imagem bem estranha para as pessoas.

Assim como aconteceu com a minha azia crônica, depois de alguns eventos da minha vida, passei a perceber, a ter consciência, do quanto meus sentimentos me afetavam. Isso me deixou menos durão e objetivo, mas também me humanizou bastante, me deixou menos idiota e ampliou consideravelmente o escopo da minha experiência e, por cosequência, da minha vida. A coisa é que, eu ainda não sei muito bem o que fazer com essas impressões que eu percebo. Sei exatamente o que fazer com os meus pensamentos, com a minha criatividade e poder analítico. Com esses afetos que vem e vão quando querem, ou que são desencadeados por algum evento ou pessoa, eu sou mais vítima deles do que seu criador.  No começo, tentei fazer a coisa budista de apenas observar como eles apareciam e depois seguiam seu curso e sumiam, ou tentar me familiarizar com eles e entender como funcionavam. Talvez essas realmente sejam boas estratégias, mas, com o tempo, percebi que precisava me deixar afetar por tudo isso, e viver essas emoções, especialmente as negativas.

Isso me permite ter uma visão mais ampla e colorida do mundo e das pessoas, além de me dar elementos de avaliação que eu não dispunha antes. Não tem sido nada fácil, abdicar da minha postura, na aparência, inatingível e ser ferido por essas coisas. Afinal, elas sempre me feriram, eu é que não notava. Sentimentos são pontes, que nos conectam as pessoas, que aquecem o mundo frio do pensamento. Os afetos são a chama sem a qual os elementos de nossa personalidade jamais irão se amalgamar.

No meu caso, continuo a ser bem bocó no que concerne ao mundo dos sentimentos, mas, ao menos, já não sou cego e surdo.